Joki
Bārmenis
- Ko dzersiet alu, vīnu,vai kaut ko stiprāku?
Sieviete
- Ko Jūs, es ar riteni, man ūdeni!
Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc
- Kundze, tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku,
jo Jūsu riteni tikko nozaga! Zemestrīce - tas ir dabasmātes zvans vibrējošā režīmā.
- Dārgais,ko tu dari?
- Meklēju laulības apliecību?
- Kāpēc???
- Gribu atrast derīguma termiņu!!!
- Tēti, kas tas ir - masāžists?
- Masāžists... tas ir cilvēks, kurš no sievietēm saņem naudu par to, par ko citi vīrieši dabū pa seju.
Kā bērni Černobiļā skaita no 1 līdz 100? Uz pirkstiem!
Dažkārt šķiet, ka alu ir izdomājuši maksas tualešu īpašnieki
Ceļu policists stādina mašīnu:
- Vai tad neredzat, ka te atļautais ātrums ir 40 kilometri stundā?
- Redzu!
- Tad kāpēc braucāt par 100 latiem ātrāk?
Vecmāmiņ, man kāja jau sadzija, kur kāzas?
Vectēvs vinnējis loterijā miljonu latu.
Žurnālisti viņam jautā:
- Kas jūsu dzīvē ir mainījies?
- Nu ko lai saka…es priecājos, ka man beidzot ir liela un mīloša ģimene!
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Tagad izpildiet savu solījumu?
Karalis:
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
Kāpēc japāņi ir tik gudra nācija?
Viņiem nav blondīņu!
Ja Tavs vīrietis nelamājas, nedzer, nepīpē, nebesī, nesēž pie kompja, neskatās hokeju - pabaksti viņu ar koku... Iespējams, viņš ir miris!
Vīrietis piedzēries rāpo uz mašīnu.
Pienāk ceļu policists un prasa:
- Vai jūs brauksiet?
- Protams, paiet taču es nevaru!
Šorīt pie Jāņa baznīcas ar svečturi nosists vīrietis. Iespējamais nāves iemesls - 30 sekundes pēc "jā" pateica "april, april"
|
